Rabo de Cana em "O Pau do Índio"

Deliciano [02]

De paladar apurado eu entendo, principalmente quando se fala da simplicidade culinarística misturada ao prazer de ousar nos pratos de fim de semana.

Nem sempre precisamos de ervas orientais ou vinhos caros pra saborear delícias de bom gosto. Muitos ingredientes são desconhecidos da maioria do público (quando falo público, estou abrangendo todas as classes inclusive os grandes chefes brasileiros e estrangeiros).

O significado da renovação. Esse é o novo valor, que venho apresentar pra todos com essas mal digitadas linhas. A morte da vida material pro renascimento espiritual. Tudo isso e um pouco mais são representados por um único ingrediente conhecido por todos e respeitado ou idolatrado por poucos. Sua importância pra nossas vidas é tão grande que Jesus teve seu nascimento anunciado por um desses animais de origem simples e de incomensurável grandeza. Simplicidade... palavra que define prioritariamente o mistério da vida. Em outras palavras, tudo que Deus veio nos ensinar com a breve visita de seu rebento entre nós.

Na tentativa de adicionar à minha mais nova receita a essência deste fruto cercado de significados nobres e históricos, é que vou compartilhar com meus leitores este desbunde de sabor inigualável que mais se assemelha a um deslumbre paradisíaco ou talvez a uma obra artística pensada exclusivamente para ser servida na ceia natalina.
De antemão, segurem a ansiedade pra receber meus mais humildes agradecimentos pelo carinho recebido por vocês leitores a quem devo toda minha vitalidade receituarística.

Bom... já chega de enrolação. Peguem seus caderninhos do chef Felic Deliciano e mãos à obra para prepararmos juntos nossa bolacha com ovo.

Ingredientes:
- 200g de bolachas amanteigadas, preferencialmente a marca do nosso patrocinador;
- Duas colheres de sopa rasa de manteiga do tempo da vovó;
- Dois ovos recém saídos do orifício originário penístico. É importante não lavá-los pra não perderem as vitaminas naturais presentes no resquício do patê de tom amarronzado;
- Sal a gosto.

Modo de preparo:
Jogue na assadeira quente as colheres de manteiga e o sal. É vital para todos os preparos o respeito ao tempo de apuração de cada ingrediente misturado a panela. Quebre os ovos e mexa incansavelmente com uma colher de pau. Pegue as bolachas e espalhe-as sobre o prato. O ovo estará no ponto quando não der mais pra distinguir a clara da gema e não grudar mais no fundo da assadeira. Jogue o ovo mexido em pequenas doses sobre as bolachas e sirva quente acompanhado da bebida que irei ensinar-lhes em nosso próximo encontro.

Beijo a todos e um Feliz Natal.

Deliciano [01]

Depois da dieta do Mediterrâneo e do finíssimo patê de fígado de colibri embriagado dos alpes, o mais novo chefe afro-brasileiro - esse que vos fala – descobre como num encantamento dos mais antigos deuses culinarísticos, a mistura que irá revolucionar o paladar dos mais exigentes clientes.

Prato principal, leve, com textura solta, meio emboloada; não é assim como Chiquinho Scarpa, mas ele nunca repete roupa. Pode receber os mais diversos acompanhamentos: frutas, doces, biscoitos ou o que você imaginar.

Uma mistura ousada que, para surpresa de todos, vem agradando dos cuscuzeiros e charqueiros até aos chicharreiros framboelísticos mais fresquentos.

Simples de preparar, pensado primordialmente para ser servido como lanche em momentos especiais ou coffee breaks com os amigos.

Pra quem pensou que estou falando do fondue, se enganou resfriadamente. Apesar de ser servido quente ou frio, seu preparo não é tão refinado; porém é bem mais valorizado.
Alguns podem dizer que já o comeram na infância, mas não com sua nova linguagem a ser apresentada pelo chef Felic.

Segundo esse chef, não há nada igual ou regime que resista. Essa nova tendência, que pela primeira vez na história culinarística, rompe todos os paradigmas agridoces.

Não vem do oriente para o ocidente. Está justamente acontecendo o contrário. O brasileiríssimo está conquistando a Europa. Até o requintado chef Attala na Mao, veio conferir de perto os côncavos e recôncavos dessa novidade pernambucana.

E, pra quem acha que já viu de tudo, pasmem quando descobrirem que este chef está falando do famosíssimo mingau de farinha láctea.

Puta que pariu, que delícia da porra!

RECEITA
Ingredientes: 3 colheres (sopa) de leite, 6 colheres (sopa) farinha láctea e água.
Modo de preparo: Pegue uma cumbuca, coloque as 3 colheres de leite e 6 de farinha láctea. Vá acrescentando água e mexendo até chegar no ponto desejado [mingau ou papa]. Se durante o processo derramar na mesa, lamba evitando formigas fubanas.
Depois é só dar um toque especial acrescentando ingredientes a gosto, como: maçã, biscoito, banana, canela, etc.
ATENÇÃO! Esse prato atrai crianças esfomeadas. Se você as possui, pode ser que fique só olhando.

Sem fraternização, por favor

Sujeito corpulento, de bigode farto, entra na sala do meu departamento. Não dava pra sacar a expressão dele por causa dos pêlos amarelados que cobriam a boca. Eis que ele corta pra cá, pra lá, contorna minha divisória, veja só!, e se apóia - feladaputa! - na porra da minha mesa, amassando meu encarte do Flaming Lips de papel laminado. Pra fuder de vez, o tranqueira ainda faz menção pra eu tirar meus fones.

- Paulo, certo? Aqui estáá... vamos lá... pronto. Seu convite para nossa confraternização de fim de ano.

- Hein? Quem é você?

Sério, nunca vi. Mas ele não se agradou muito da pergunta, pelo visto. Cobriu metade dos olhos com as pálpebras enrugadas e falou sem muita entonação positiva:

- Sou o chefe da repartição.

- Aaah.. haha. Tá certo. O senhor tirou a barba, doutor Tavares?

- Desde os 25 anos. E o doutor é Silveira.

- Claro.

- Enfim, esteja lá.

Um a zero pro Silveira. Tomei no cu. Tenho culpa se ele nunca aparece ali?

No dia da festa, eu estava lá, de bermudão e camiseta, curtindo as skólicas, começando a apontar os dedinhos pra Jesus, ouvindo a porra do disco do Benito de Paula que o chefe trouxe - dizem - pa pa pa pa-para animar a festa. Me cheguei no Catita, do almoxarifado, porque eu vi um despacho interessante arrastando as sandálias perto da piscina.

- Catita, e aquele lanchinho ali, quem é?

- Rapaz, é estagiária de RH, Amanda. Mas v...

- Só preciso disso mesmo. Fica aí.

Eu me vi num corredor pro céu, daqueles cheios de luz branca. Já tava vendo a menina tocando harpa com aqueles fios de cabelo lôro. Peguei uma dose do Daniel Andarilho que se eqüilibrava com dificuldade na bandeja de um garçom e me cheguei na moçoila.

- A gatinha bebe leite?

- Só se for integral.

- Então chamegue comigo, venha.

Não danço. Não gosto e nem sei. Mas o álcool é divino. Tanto que até Jesus bebia. A bichinha dançava coladinho, testa com testa. Peguei a danada pela cintura e arrastei pro meu lado. Aí aqueles moranguinhos ficaram colados no meu peito. Daí pra encoxar a menina foi um pulo. O negócio tava esquentando, e o negócio esquentando, e a gente parecendo duas cobras fornicando. E nessa historinha de ficar entornando e dançando, acabei nem percebendo o burburinho que as pessoas ruminavam ao nosso redor. Quando vi, já tinham formado aquele círculo de briga de galo, cheio de olhares atônitos.

Aí eu vi o Silveira - graaande chefe da repartição - olhando pra mim, admirado. Acho que ganhei o respeito dele, até porque ele parecia que tava babando pela Amanda. Tanto que, num intervalozinho pra moça ir ao banheiro, ele se chegou pra perguntar:

- Rapaz, o que é isso? - falou baixo e rouco no meu ouvido.

- O maior pitéuzinho que eu já vi nessa empresa, doutor Silveira. Eita cabrita pra dançar pra porra!

- Isso é um absurdo! - ele se tremeu. Parecia excitado, o velho. Hahaha.

- É que o senhor ainda não agarrou as coxas dela.

- Olhe, meu rapaz! - gritou. Você está bêbado...

- E doido pra fofar, meu querido! Hahaha.

- ... e se atracando com minha filha!

- Eita, porra...

Lembram do círculo? Dissipou-se. Procurei o Catita com os olhos. Ele deu de ombros, fez cara de "tentei te avisar" e se saiu. Pra fuder de vez, já que aquilo ainda era pouco, inventei de fazer piadinha.

- Doutor Silveira, tenha calma. Deixe eu lhe pagar um passaportezinho.

- Quem pagou toda essa merda aqui... FUI EU!

- Tenho alguma chance?

- Tem, sim, meu amigo. Tem, sim. Grandes chances de ir pra puta que o pariu! Semana que vem, passe na minha sala, se souber onde é.

- Pois é... eu não sei mesmo.

- Fora daqui!

E foi aí que recolhi meus picuai pra virar escrevedor de blog de segunda.

Pimba na gorduchinha!!!

Aê, gentebonita-gentequerida-gentedagente,
Esta é a grande oportunidade dos peladeiros profissionais ficarem em casa e dos pernas-de-pau de outrora virarem craques, inventarem dribles majestosos em si próprios, perderem gols sozinhos com a barra, correrem 5 minutos e saírem socorridos pelo SAMU, ouvirem a mulherada gritar seus nomes [burrô! burrô!], fazerem coreografias ridículas a cada gol, enfim... Domingo [30/11] é dia do evento esportivo morenense mais aguardado desde a XXI Corrida de pacas e preás-da-índia do engenho Javunda, é dia do ROCK GOL MORENO!!!


E como ninguém é de ferro, depois vamo molhá a goela na Petiscaria do Sílvio Bicudo [porque jogo que se preza, tem resenha esportiva depois]...

Aí vai ser cara que fez gol na banheira contando vantagem, gente contestando pênalti claro, gol de mão legítimo anulado, expulsão de juiz, tira-teima, bota-teima, troféu bola cheia-bola murcha, muito samba, suor, suíngue e cerveja.

NOTA: apesar do bar ficar em frente ao local do evento, teremos uma maca disponível para levar os atletas devido ao grande esforço do dia.

EM TEMPO: quem sabe, ano que vem, a gente faz clássicos como:
PUNKADARIA X ED HUNTER
EMPELEITADA X JEZIEL BAND SHOW
LEPRA X VAL FOFINHO
e por aí vai...

CAMISA ROCK GOL MORENO

camisa [riachuelo] r$ 18, impressão [microart] r$ 15.
ter uma camisa do rock gol moreno: não tem preço!

A Grande Disputa

Personas ben gratas!

Olá, companheiros gastronômicos. Venho aqui por meio dessas mal traçadas linhas (e desenhos) contribuir para esta magnânima epopéia da literatura blogstica de cunho culinário. Alguns falarão de comida, outros falarão de bebida, mas o que seria de nós, nobres companheiros, se não fossem as pessoas?

Sim, amigos, As pessoas. Esses seres quase humanos que freqüentam os botecos: os pinguços (e, ou papudinhos, pés-de-canas, cachaceiros, cús-de-canas, e derivados...), os garçons dos penduros de cada dia, as boyzinhas das ficancias de cada noite, os camaradas e companheiros de gole, os pedintes de toda farra (Tio me dá uma ajuda ai?). Sim amigos, são estas pessoas, figurinhas carimbadas, que fazem das nossas cachaçadas momentos felizes de comunhão com o próximo, e são deles que venho falar. Reunirei por meio de vagas lembranças, (aquelas que o álcool não tomou) uma gama de personagens do nosso cotidiano que cruzaram meu caminho e que marcaram minha longa estrada etílica.

Vou retratá-los em desenho, pois não carrego câmera nas minhas incursões bacanoricas. Desenhista que sou sinto-me mais à vontade assim e os desenhos servem para preservar as reais identidades dessas personagens, pois no boteco, meu amigo, quem é João às vezes é Maria e vice-versa.

Rita Bole-bole

Conheci a Rita numa das incursões com um companheiro de trabalho, cujo nome não posso revelar, mas que se parece com aquele personagem da Mônica que troca o R pelo L.

Pois bem, depois de bebericarmos no Mercado da Boa-vista (GOOD VIEW MARKET, no bom inglês) esse meu amigo me convidou para conhecer o famoso Leo’s Cabaret (Cabaré do Leo, no bom português). Lá conheci um aprazível lugar, estilo puteiro clássico, onde as paredes mal pintadas, a luz vermelha e mesas dispostas, que geralmente sentam duas pessoas (um homem e uma puta), realçavam o ambiente e, no canto, a famosa radiola de ficha tocando clássicos de zona costumeira.

Foi nesse clima de gente bonita e paquera que em meio a tantas profissionais do sexo conheci a Rita, nome dado por mim, pois seu verdadeiro nome até hoje não se sabe. Só sei que conversamos muito, bebemos muito e tivemos uma noite muito agradável com essa nobre moça. Suas danças, seu decote e seu cheirinho de alfazema com colônia de lavanda ficaram na minha memória. Ela marcou minha vida, pois de todas as putas que não comi, ela foi a mais gente fina. Rita, onde quer que você esteja saiba que você mora em meu coração e que seu nome estará gravado nos anais deste blog.

Aqui fica a primeira Persona bem grata de minha coluna, se algum dia desejarem beber num lugar limpo, tranqüilo, de ambiente familiar não pensem duas vezes: Cabaré do Leo, onde seus sonhos nunca viram realidade e onde as putas aceitam Hipercard. Até a próxima pessoal.

Serviço: Cabaré do Leo (Leo's Cabaret)
onde fica: Terceira ou quarta casa na entrada daquele posto malacabado perto do Mercado da Boa vista.
Comidas: Mulheres e amendoim.
Bebidas: Tudo a preço de zona.
ponto positivo: Simpaticas damas que lhe acompanham a preços módicos, fazendo você se esquecer da crise econômica, do Obama ou da chata da sua esposa.
Ponto Negativo: A bichinha do caixa.

I wanna rock'n'roll all night...

Domingo [09/11], Moreno-PE vai bater cabeça [até entortar o pescoço] e tomar cachaça [até o cu fazer bico]:

*mais um evento da Eduardo Bananeira & Fabinho Satanái productions.

Butuca na Conta do Boteco

Diante da crise macro-econômica-financeira que assola o mundo, é cada vez mais importante a previsibilidade da conta do boteco.
Como fazer? perguntam bebuns leitores desse blog.
Segue um método quantitativo testado nos botecos na esquina de universidades estadunisientes: Harvard e Princenton, além da tupiniquin, federal, mais conhecida como UFPÉ.

Índice
Um dos métodos das ciências financeiras estudadas pelos coitados que acreditam que o mundo pode se resumir a algumas fórmulas aritméticas é o dos índices. Quem ouviu falar dos famosos índices da bovespa e da nasdaq não sabe que existe um submundo de índices inúteis, como os da McDonald’s ou do macarrão cup.
O objetivo do Índice é, a partir do preço de um dos produtos escolhido, prever a inflação de um determinado segmento de mercado e quanto o consumidor terá que desembolsar para acessá-lo.

Índice Caipirinha
O objetivo do Índice Capirinha é predizer o preço final da conta do boteco.
Cerveja é tabelada, então índice de preço tabelado não faz sentido. Dose de uísque depende da falseabilidade do líquido que passarinho não bebe, também não vale. Que bebida, então, faz sentido como principal a ser analisada a partir do índice? Na opinião do BNB, a caipirinha, 100% nacional e alvo dos bebuns internacionais que visitam essa terra nostra!

Deixemos de conversa e vamos ao índice:
· Pegue o índice caipirinha na tabela abaixo = ao preço da caipirinha no boteco supracitado
· Multiplique pela permanência em minutos que pretendes ficar no boteco;
· Divida pela quantidade de bebuns que com você compartilhará a cachaça;
· Multiplique pelo percentual de vontade de ficar bêbado na tabela abaixo.

Pronto! Vamos aos exemplos:

Boteco	Índice Caipirinha
Bar Moreno	R$2,00
Bar Central	R$4,50
Bar da Kelly	R$2,80
…(continue a lista)

Vontade de Ficar Bêbado
Baixa	25%
Mediana	45%
Alta	75%
Só saio do boteco carregado	90%

· Ray e Juliana vão ao Bar da Kelly por 60 minutos, um happy hour com baixa vontade de ficar bêbado è [(R$2,80 x 60)/2] x 25% = Conta de R$21,00

· Netinho sai da casa do mói de carne dele para beber no Bar Moreno com Pablo. è [(R$2,00 x 120)/2] x 45% = Conta de R$54,00

É isso. Aumente a lista de botecos com seus índices e saia de casa com o dinheiro contado. Neste índice está incluído o transporte (de ônibus, a pé ou de mototaxi), a bebida e o tira-gosto a ser consumido.

*O BNB não se responsabiliza por eventuais erros, o bebum que se vire lavando prato caso a conta dê mais do que previsto. Não reclamem, afinal, como vocês acham que os financistas do mundo estão ricos enquanto os bestas se lascam acreditando nas previsões deles?

DBNB [Butuca no Boteco]

DBNB não é banco, mas esperamos que renda alguma coisa.

Mesmo que cambaleantes, estaremos de butuca em botecos, batuques e - por que não? - buticos ["bebum culus non patronus est"].
Mapa do tesouro de bares, cachaças, petiscos, histórias&estórias, piadas, picuinhas e pilhérias; DBNB é isso aí.
Se aprochegue e vá puxando a cadeira que o garçom já tá passando o pano na mesa... Sem frescuras, sem fricotes; entre e fique à vontade.

Obrigado pela preferência e volte sempre.
p.s. FIADO SÓ AMANHÃ.