Há 1 ANO de Butuca...

Isso mesmo, butuqueiros!
Hoje o DE BUTUCA NO BOTECO completa um ano de seu 1º post.

Nossa história - como não poderia deixar de ser - nasceu da GRÉIA:

Eu e Silvino trabalhávamos juntos como ilustradores em um jornal e achávamos que o caderno de gastronomia devia ser mais popular, falar pra gente com a gente e tals. Como não tinhamos moral (lógico) pra expor essas "idéias", decidimos fazer um blog mostrando o que pensávamos.

O nome DBNB foi idéia de Silvino (gênio nessa arte) e eu fiquei responsável pelo trabalho-sujo de editar as paradas. Inicialmente, Felic (outro ilustrador colega de trabalho) juntou-se a nós. E foram vindo mais amigos, como:Paulo, Emerson, Alan, Flávio Gonzalez e Rafael. E umas amigas bonitas - Medievas e Judapaz - pra enfeitar o ambiente.

Flavão fez um cuzinho doce, mas conseguimos dobrá-lo.

Daí pra frente, a cerveja gelou e tome chegar menina bonita - Luiziana, Catarina, Márcia - e cába feio; mas bebedor: Tárcio, Cabral e André.

Aumentamos a radiola, inauguramos o cineboteco, clicamos etilicamente, provamos que ilustra de bêbo não tem dono.

Arrumanos até garoto-propaganda, porra!

Enfim. Estivemos de butuca e sempre preparados pr'um bora, meu véi a qualquer momento. É verdade que, de vez em quando, tivemos que dar uns ninjas... afinal, ninguém é de ferro.

Mas o importante é que bebemos.
E ainda beberemos mais...

Um brinde, uma porra! Vários!!!

*Durante o resto do mês teremos posts com o Selo Sêo Lindolfo de Qualidade

11 de agosto - Dia do Garçom

Em 2006 pensei num personagem: um garçom que era a atração de um bar por não ter muita paciência com a clientela...
Nascia então, o Sêo Lindolfo. Um garçom que pensava uma coisa, falava outra e, no fim, acabava invertendo.

Só fiz essas 4 tirinhas e parou:







Quem sabe agora ele não vira mascote do DBNB?

Bem, fica nossa homenagem a essas figuras que atendem nossas cachaças tão pacientemente, mas nunca esquecem de cobrar os 10%.

Parabéns e obrigado!

Sem postagens*

E é com grande satisfação que anunciamos:
DBNB chega a sua 100ª postagem!
"Ê-rreita, porra! Cerveja pra meu pooovo!!!"

*Confesso que tentei passar essa graaande responsabilidade pra um monte de gente (primeiros as damas): Medievas, Márcia Lira, Catarina Cristo, Judapaz e Luiziana... mas como todas as mulheres de hoje em dia, elas ficaram só na promessa :(

Depois tentei passar a bola pra macharia, mas parece que ninguém aqui leva muito jeito pro futebol e acabou sobrando pra mim a difícil tarefa de bater o pênalti. Quem me conhece jogando, sabe da cagada que o técnico fez... mas, enfim: O que fazer pra enrolar preencher esta lacuna, dar seqüência as postagens e, ao mesmo tempo, comemorar evento tão significativo???

Pensei, bebi, matutei, bebi, meditei, bebi de novo, pesquisei, bebi bais uma veizzz e, já cheio dos quequéu, decidi:Nada mais apropriado que dividir com nossos leitores alguns dados interessantes (com ajuda do Google Analytics) para termos uma idéia da dimensão do Butuca.


Primeiro, NÃO VAMOS NOS PRENDER A NÚMEROS, pois isso é coisa de gente mesquinha e todos sabemos que o DBNB é um sucesso! (Quem duvidar, pode ver o email que recebemos do Jack Daniel's dia desses... Ah, Obama e Lula também ligaram perguntando quando a gente marca pra tomar umas). Segundo, não vamos revelar quanto já faturamo$ com propaganda, pois a violência tá fogo e eu ainda tô tentando blindar meu porsche.

Então nos deteremos a levantamentos/questionamentos mais relevantes, do tipo:
- Como porra um bêbo de Bloomington ou Puerto Madeiro veio bater num blog remoso desses?

Bem, se levarmos em consideração algumas palavras-chave através das quais a galera pesquisando chega no DBNB é melhor deixarmos pra lá. Afinal de contas, coisas do tipo "piriguetes caseiras dançando de calcinha", "video so mulher engatada com cao" ou "banheiro da mkb" não são lá muito esclarecedoras, né?

Mas também tem coisa menos complicada. Gente que chegou aqui procurando:
"dicas para abrir um bar"
"onde abrir um bar para fazer sucesso"
"modelos de barzinhos para mim abrir" (mim não abre, imbecil!)
"a influência do bar na sociedade"
"como se vestem as pessoas de buteco"
"receitas com kitut" ou "receitas de botinhas em lã para bebe" (bebê, beber?)
"o que significa remoso", "batata frita é remosa?" ou "sexo é remoso?" (só se você tiver comendo uma porca)
"esquentar o cu com rola fina"
"composição química da essência de baunilha"
"mulher filha de puta e rapariga" (agora eu vi hereditariedade!)
"redesign copos de champagne" (mái, freeesco!)
"teste sou alcoolatra ou não", "testes sou uma boa mulher?" ou "test genio da lampada"
e até "ilustrador flavão recife" (tô ligado que foi tu, Tainá!)

Dentre tantas informações, uma me deixa bastante intrigado e torna-se imprescindível fazer tal pergunta:
Por que cargas d'água nosso tópico mais procurado/acessado (disparado!) de todos os tempos é ESTE (clique aqui), carái???

Ainda assim, VIDA LONGA AO BUTUCA!

with a little help from my friends [01]

Já que o SBT reprisa Pantanal (e Chaves!), reprisaremos aqui um cordel do butuqueiro Emerson Azevedo que ilustrei inicialmente pro leoecia.

Vou tentar render uma série de pequenas HQs que contarão causos cachacísticos de amigos meus... Uma espécie de queima-filme e homenagem; afinal de contas, "tem amigo safado, quem pode".

Doug e o irmão-de-copo

Tome cana pro mundo rodar

Ontem foi o Dia Mundial da Água e muito se tem falado em aquecimento global, medidas ecologicamente corretas, fontes renováveis de energia, desenvolvimento sustentável, blá blá blá.

DBNB não poderia deixar de dar sua contribuição por um mundo melhor; afinal somos bêbos que discutem grandes temas na mesa do bar e que, apesar da ressaca, nos engajamos em grandes causas.

TOME CANA PRO MUNDO RODAR é o lema de nossa campanha por um consumo responsável, consciente e sustentável da cachaça.

O CEDBNB [Centro de Estudos de Butuca no Boteco] chegou a conclusão através de inúmeras pesquisas que a cana [aguardente, pinga, cachaça, água-que-passarinho-não-bebe, aquela-que-matou-o-guarda, etc] é a bebida mais politicamente correta a ser consumida.
Vejamos porquê:

10 MOTIVOS PRA TOMAR CANA:

01. Redução do consumo de energia elétrica
Como cana não precisa ser servida gelada ou com gelo, reduz-se o gasto com energia elétrica

02. Redução do consumo d'água
Quem bebe cana vai menos ao banheiro e usa menos a descarga e a torneira

03. Relação custo x benefício
Por ser uma das bebidas mais baratas e fazer efeito mais rapidamente, a cana é mais econômica que as demais bebidas

04. Consumo de alimentos orgânicos
Os tradicionais petiscos que acompanham a cana [jambo de cemitério, umbu de beira de estrada, caju e/ou limão de fundo de quintal, galinha de capoeira à moda cabidela, etc] não se utilizam de tecnologias que beneficiam apenas as grandes corporações do agrobusiness, como: agrotóxicos e rações transgênicas aditivadas com hormônios.

05. Menor geração de resíduos sólidos
O tradicional jeito de tomar cana em copos de vidro, em vez de copos descartáveis, diminui a geração de resíduos sólidos e, consequentemente, o impacto ambiental.
Então mesmo que lhe chamem de bêbo-chêi-de-frescura, exija copo de vidro!

06. Apoio ao desenvolvimento da ciência e da tecnologia
É aproveitando o know-how já adquirido na produção da cachaça que avançaremos ainda mais em pesquisas para o desenvolvimento da produção de combustíveis renováveis, como o etanol.

07. Bebida genuinamente nacional
Em épocas de crise econômica como esta, é necessário o fortalecimento da produção nacional.

08. Geração de emprego e renda
Novos empregos surgirão ou serão ampliados com a agricultura familiar, a produção artesanal [alambiques], a necessida de criação de órgãos de fiscalização da cadeia produtiva, etc.

09. Revolução Canavial
O processo cíclico de mais gente consumindo necessitar de mais gente produzindo [e vice-versa] é o que podemos chamar de Revolução Canavial, só que uma revolução com responsabilidade social e consciência ambiental.

10. Inserção maior no mercado internacional
Com estes argumentos, a nossa amada caninha [antes tão discriminada] ganhará respeito, admiração e conquistará o mundo como um produto de consumo consciente.
Nossos papudinhos, antes marginalizados e caídos nas calçadas, cairão na graça mundial e logo logo estarão dando palestras, participando de workshops, ministrandos palestras, orientando teses em Harvard, etc.

É isso aí, butuqueiros. Bora tomar cana que é pro mundo rodar!

Atitudes remosas

O termo remoso, originalmente, significa algo que ofende, faz mal, etc. E é normalmente usado pra caracterizar alimentos que provocam alergias ou dificultam cicatrizações, tipo: carne de porco.

Entretanto, o termo virou gíria e começou a ser usado também pra designar pessoas, situações ou atitudes não-muito-brodagens.
Ex.: Aquele pagode tá muito remoso! (redundância?)

Pra complicar mais um pouquinho, o costume popular de inverter elogios em cumprimentos (Ex.: "Diz, alma sebosa!"), incorporou o "remoso" ao seu vocabulário.
Então, se alguém te chamar de remoso, ATENÇÃO! Em vez de um insulto, essa pessoa pode apenas estar te fazendo uma singela homenagem.

É com este espírito que registramos uma atitude altamente remosa de um de nossos butuqueiros de boteco: Laerte Silvino.

O cara que foi pro último show da turnê do Little Joy, no Teatro da UFPE (onde não se pode beber), e enquanto todo mundo estava endeusando Rodrigo Amarante, querendo tocá-lo e tals; vejamos o que nosso enviado especial estava fazendo:

A hora da cota* [2]

*Para provar que o assunto sério, dividimos em duas partes.

Para aqueles que acham que se enveredar pelo caminho da cachaça é somente diversão num dia e ressaca n’outro, muito cuidado! Cachaça é bicho traiçoeiro e beber, além de filosofia de vida, é ciência inexata que requer empirismo e, principalmente, alguns macetes.

Não pense que aqui você encontrará O Teorema Universal da Cachaça - pois parafraseando Isaac Newton, entregamos logo: “O que DBNB bebe é uma gota e o que DBNB precisa beber é um oceano”. Se você vir alguém daqui se gabando que manja TUDO de birita e tals, só tem uma explicação: ele(a) conseguiu entrar bebo no blogspot e tá escrevendo merda.

Entretanto, em nossa longa estrada etílica (carreira de cachaceiro é feito jogador de futebol - normalmente - não dura muito), separamos algumas dicas que conseguimos adquirir - entre cachaças, trupicões & lambidas de cachorro - que irão ajudar alguns desavisados ou iniciantes na prática “meropeiense”.

Antes de tudo, saiba: várias personagens compõem o ambiente botequense; entretanto, a mais importante de se reconhecer de imediato é, sem sombra de dúvidas, a espécime arregueiruns safadus, ou simplesmente, o arregueiro.

Todo arregueiro acha que vai te enrolar (beber, beber, beber e pagar pouco ou nada) sem você notar... Mesmo que você esteja a fim de pagar cachaça pra o Mundo, fazendo um estudo de caso ou tão somente propagando o que Jesus ensinou (caridade); ele não vai ter pena.

O arregueiro normalmente é aquele cara que quando te vê de longe já vem se abrindo feito rapariga de cabaré falido e chega logo pedindo um cigarro feito fí-de-cego que canta em feira. Pergunta por teu pai pra tentar mostrar intimidade ou puxa assunto sobre um parente teu falecido [“aquilo é que era um véi bom!”] pra tentar te amolecer... Seja duro! “Arregueiro comigo come arroidado” é o lema.

Pronto. Você já identificou o sem-noção, agora é só decidir se quer aturar, evitar ou expulsá-lo de sua mesa com as seguintes dicas:

1ª seja o arregueiro
Assim que o avistar faça uma festa dobrada, abraçando-o e fingindo alegria em vê-lo com a seguinte cascata:
“Putaqueopariu, Zé Roberto! Tu num morre mais!!! Tava pensando em tu agorinha... Rapaz, tava tomando uma aqui pra afogar as mágoas de ter perdido o emprego. Tô lisinho, meu véi... Já ia falar fiado a Luciano e tu aparece pra me socorrer, meu anjo-da-guarda... tu caiu do céu, carái!”

2ª dê uma de doido
Quebre uma ou duas garrafas [acredite, o prejuízo com o arregueiro em sua mesa será maior], simule coito com a cadeira, fale sem parar sozinho [ou com o copo] sem prestar atenção aos cumprimentos dele e balbucie coisas do tipo: “Minha calça tá sem açúcar” ou “Nós decidimos que você deve morrer, pequeno Jimmy”. Ah, não esqueça de falar essas coisas sempre virando os olhos e rindo pr’um ponto no infinito.

Essas técnicas normalmente devem ser usadas quando você está bebendo sozinho. Mas, e se você estiver com os amigos?

3ª a conta fuderosa
Combine previamente com seus amigos [e com o dono do bar, lógico] a simulação de uma confusão por causa da conta absurda, caso surja um arregueiro. É ele chegando e você dizendo: “Mermão, que tanto a gente bebeu que deu 200 conto???”
Pronto, esse é o sinal.
“Duzentos contos? Como assim???”
“Esse porra quer ficar boçando pedindo uísque!!!”
“Uísque um carái, esse cara tá é querendo roubar a gente!!!”
[...]
É claro que o arregueiro vai cumprimentá-los rapidamente e sair de fininho pra não ver o desfeche da história.

4ª papos-chatos
Caso essas técnicas não dêem resultados, puxe papos-chatos, do tipo: novelas da Record, cirurgia de catarata da vovó, reunião da Associação de Moradores ou do novo movimento que está fazendo parte: “Salvem as libélulas-vermelhas do norte do Azerbaijão”.

Se AINDA ASSIM, ele insistir e não der no pé, é hora de recorrer a métodos menos ortodoxos:

5ª Ovo MAU-tino
Já que você tem que pagar cachaça pr’esse porra, que seja até o fim...
Faça-o ficar totalmente embriagado. De quatro, literalmente... e não alivie. Quando ele cair, arreie suas calças e quebre a clara de um ovo em sua bunda... Se no outro dia ele num acreditar que foi “abusado”, parar de beber e virar crente, eu choche!

Reforce a história só pra garantir: “Rapaz, fique tranquilo que não vou contar pra ninguém... só não sabia que tu era chegado num negão...”

Bem amiguinhos, é isso aí. Sempre alerta!

A hora da cota [1]

Todo mundo que bebe sabe que a cota da birita é quase tão importante quanto o ritual do primeiro gole (encher o copo, olhá-lo fixamente, brindar, recitar uma loa, etc). É na hora da cota que se reconhece a generosidade, a justiça, a sinceridade ou a 'maletice' de cada um.

Quem já sentou na mesma mesa com aquele tipinho que na hora de pagar sua parte, puxa uma calculadora vai dizendo “eu só tomei uma coca light e comi duas fatias de pizzas” sabe que isso dá tanta confusão quanto pega-varetas em amigo-secreto de escola.

Meu Deus, todos nós que obedecemos ao Código de Ética dos Papudinhos aprendemos desde cedo que cada um paga (mais ou menos) o que consome. Ninguém – porque tomou umas cervejinhas a mais - se transforma num explorador de pais de família, inda mais num local sagrado como o bar. Logo, esse tipo “desconfiado-precavido” deve ser evitado.

Por que?
Porque não é nada legal beber com alguém que fica resolvendo mentalmente equações do 2º grau, dízimas periódicas ou sistemas de determinantes enquanto você tenta puxar conversa. Paciência tem limite! Ninguém aqui está falando em esbanjar dinheiro [até mesmo porque somos todos um bando de lisos], mas imaginem a cena:

- Mermão, comé o nome daquela coisinha linda da novela?
- [...]
- A loirinha, pô... bem gostosinha...
- [...]
- Ei, porra! Tô falando contigo...
- Hã? Quê???
- Esquece... [...] Visse o jogão de domigo?
- Velho, quanto tá o camarão? Não consegui decorar o preço...
- [...]

Simplesmente, não dá.

Então, daqui pra frente, pensem bem antes de convidar o "desconfiado-precavido" pra não estragar seu lazer com os amigos, afinal de contas, cachaça TAMBÉM é investimento em qualidade de vida.

p.s. na próxima postagem: o arregueiro.

Pimba na gorduchinha!!!

Aê, gentebonita-gentequerida-gentedagente,
Esta é a grande oportunidade dos peladeiros profissionais ficarem em casa e dos pernas-de-pau de outrora virarem craques, inventarem dribles majestosos em si próprios, perderem gols sozinhos com a barra, correrem 5 minutos e saírem socorridos pelo SAMU, ouvirem a mulherada gritar seus nomes [burrô! burrô!], fazerem coreografias ridículas a cada gol, enfim... Domingo [30/11] é dia do evento esportivo morenense mais aguardado desde a XXI Corrida de pacas e preás-da-índia do engenho Javunda, é dia do ROCK GOL MORENO!!!


E como ninguém é de ferro, depois vamo molhá a goela na Petiscaria do Sílvio Bicudo [porque jogo que se preza, tem resenha esportiva depois]...

Aí vai ser cara que fez gol na banheira contando vantagem, gente contestando pênalti claro, gol de mão legítimo anulado, expulsão de juiz, tira-teima, bota-teima, troféu bola cheia-bola murcha, muito samba, suor, suíngue e cerveja.

NOTA: apesar do bar ficar em frente ao local do evento, teremos uma maca disponível para levar os atletas devido ao grande esforço do dia.

EM TEMPO: quem sabe, ano que vem, a gente faz clássicos como:
PUNKADARIA X ED HUNTER
EMPELEITADA X JEZIEL BAND SHOW
LEPRA X VAL FOFINHO
e por aí vai...

CAMISA ROCK GOL MORENO

camisa [riachuelo] r$ 18, impressão [microart] r$ 15.
ter uma camisa do rock gol moreno: não tem preço!

I wanna rock'n'roll all night...

Domingo [09/11], Moreno-PE vai bater cabeça [até entortar o pescoço] e tomar cachaça [até o cu fazer bico]:

*mais um evento da Eduardo Bananeira & Fabinho Satanái productions.

DBNB [Butuca no Boteco]

DBNB não é banco, mas esperamos que renda alguma coisa.

Mesmo que cambaleantes, estaremos de butuca em botecos, batuques e - por que não? - buticos ["bebum culus non patronus est"].
Mapa do tesouro de bares, cachaças, petiscos, histórias&estórias, piadas, picuinhas e pilhérias; DBNB é isso aí.
Se aprochegue e vá puxando a cadeira que o garçom já tá passando o pano na mesa... Sem frescuras, sem fricotes; entre e fique à vontade.

Obrigado pela preferência e volte sempre.
p.s. FIADO SÓ AMANHÃ.