Cada um com sua mania

Segundo a mitologia etrusca, mania é a personificação da loucura. Para a psiquiatria, o distúrbio mental caracterizado pela mudança exarcebada de humor, com alteração comportamental.

Outro dia eu estava lendo um site sobre manias (eu tenho mania de descobrir novos sites) e descobri que existem manias iniciadas por quase todas as letras do alfabeto.

Manias iniciadas pela letra “A”: Ablutomania - Ato de lavar-se com frequência,
Algomania - mania de sentir ou fazer sentir dor,etc;

“B”: Bibliocleptomania - Mania em roubar livros,etc.

E por aí vai, existe até a Orkutmania (mania de ficar a maioria do tempo no orkut).

E não é que depois de ler essa matéria eu adquiri uma nova mania? A mania de ficar prestando atenção nas manias do outros e não existe lugar melhor para isso do que numa mesa de bar. Resolvi então enumerar algumas:

1- Mania de brindar, mas não um simples brinde, tem que brindar e dizer: "beber sem brindar são dez anos sem trepar e brindar sem beber são dez anos sem fuder". Recentemente descobri que já existe um complemento para essa mania, uma amiga me disse que tem que brindar olhando nos olhos, do contrário, são dez anos sem gozar;

2- Mania de bater com o copo na garrafa, mas não pense que é uma simples batidinha não. São três batidas estratégicas. Uma na base da garrafa, outra no meio e uma no gargalo e, geralmente, quem tem essa mania faz questão de demonstrar que tem habilidade e a cada batida vai aumentando a velocidade;

3- Mania de recitar uma loa. Antes que apareça alguém achando que LOA seja a sigla para Lei Orçamentária Anual, eu vou explicar. Loa, na verdade, eram versos em louvor de santos, mas que algum bêbado cristão adaptou às mesas de bares. Exemplos de loa: “abre-te goela que lá vai ela”, “bebo para esquecer, mas nunca esqueço de beber”, e agora devido a globalização já existe até loa em espanhol: “abajo, arriba,ao centro, adentro”;

4- Mania de jogar um pouco para o santo. Confesso que procurei na internet para ver se existia algum santo relacionado à bebida, mas não encontrei. No máximo o que apareceu foi a Pomba Gira, mas não essa de santa não tem nada;

5- Mania de riqueza. O cara depois que fica bêbado fica parecendo ganhador da Megasena acumulada. Quer pagar a conta de todo mundo;

6- Mas a pior mania que já vi foi um cara que quando enchia a cara começava a imitar o Sérgio Mallandro. Depois de uns cinco copos o cara começava gritar:
“pegadinha do Malaaaaaaaaaaaandro!
iéié, glu glu”.

É por essas e outras que até a Pitú virou mania. Mania de brasileiro.

Mais uma de conta de bar

Mesa de bar com muita gente geralmente dá problema na hora do pagamento da conta. Sei que esse assunto já foi mencionado anteriormente aqui nesse espaço, mas não há como não voltar a tocar no assunto depois de ser vítima pela enésima vez e geralmente pelas mesmas pessoas. O que normalmente complica a divisão são as bebidas e comidas comunitárias. Sempre tem alguém reclamando que só bebeu um pouquinho da cerveja ou que apenas beliscou o filé com fritas, e por isso não quer dividir igualmente. Também existe a velha desculpa de que “fulano chegou primeiro do que eu” ou então a já manjada “acabei de chegar”. A técnica de chegar depois de todos é muito usada, afinal, depois de algumas cervejas a noção de tempo fica comprometida, então fica difícil de contestar se o fulano chegou há pouco ou não.

Já ouvi de um amigo que para evitar problemas ele costuma pedir algo que ninguém está bebendo e uma comida individual. Desta forma, o seu valor virá discriminado na conta. Se todo mundo está bebendo cerveja em garrafa, por exemplo, ele pede caipirinha. Para comer ele prefere caldinho. Sinceramente, eu acho que a essência de sair para beber com os amigos é interagir, confraternizar e quando, por pirangagem, se toma uma atitude como essa você está se distanciando do grupo. Quando a opção é por questão de paladar, aí tudo bem. Há de se respeitar as preferências alcoólicas de todos, mas, sinceramente, se o cara é teu amigo você facilmente saberá identificar em que caso ele se enquadra.

Na maioria dos casos, quem fica por último se dá mal e acaba pagando a mais, pois muita gente se esquece de incluir os dez por cento do garçom ou faz um cálculo errado de cabeça, já que para muitos o ato de sacar a calculadora do celular é visto como mesquinhez, eu particularmente não vejo dessa forma. Eu sóbrio já não sou lá essas coisas na matemática, imagina depois de bêbado? E eu acho que sou um dos poucos que assume que fica bêbado, afinal é esse o motivo pelo qual eu bebo. Já vi gente passar mais tempo para dividir uma conta de bar do que um aluno de sétima série leva pra resolver uma prova de matemática.

Em linha gerais, pode-se dizer que o déficit final da conta é diretamente proporcional ao grau de intimidade entre as pessoas presentes na mesa.

Em uma mesa composta por amigos próximos, por exemplo, ninguém ficará envergonhado em dividir os centavos. Em contrapartida, quando se trata de uma mesa composta apenas por “conhecidos” ou amigos recentes, há certo constrangimento em pagar menos que o devido ou de ficar barganhando por alguns centavos. Por isso as pessoas tendem a calcular o seu valor arredondando para cima, o que normalmente ocasiona um superávit no final. E se, entre os ocupantes da mesa, a maioria for mulher aí vai aparecer outro tipo de bêbado, “o galante”, aquele que na oficina mecânica pechincha, até briga, para ganhar desconto, mas se a gerente da oficina for uma mulher ele paga à vista e com juros e ainda deixa gorjeta só para impressionar.

Portanto podem ficar tranquilos em consumir bebidas e comidas comunitárias. Mas fiquem sempre atentos aos aproveitadores e você até poderá aceitá-los, mas estará consciente disso.

with a little help from my friends [01]

Já que o SBT reprisa Pantanal (e Chaves!), reprisaremos aqui um cordel do butuqueiro Emerson Azevedo que ilustrei inicialmente pro leoecia.

Vou tentar render uma série de pequenas HQs que contarão causos cachacísticos de amigos meus... Uma espécie de queima-filme e homenagem; afinal de contas, "tem amigo safado, quem pode".

Doug e o irmão-de-copo

Primeiro grande encontro dos botequeiros

(versos escritos a quatro mãos durante o evento)

Aos senhores botequeiros
Pediremos a licença
Pra falar desse evento
Aqui na vossa presença
Essa gente reunida
Diversão tá garantida
Bebedores por "excelença"

Nesse encontro aqui só tem
Bebum, cachaça e caneco
Com mil conversas fiadas
Não há vaga pra tareco
E dessa nação eu sou
Porque a todos digo estou
De butuca no boteco

Vinte oito é o dia
E Março o mês escolhido
O Mercado da Boa Vista
Por todos o mais pedido
O lugar da reunião
Onde rola a diversão
Desses bebos assumidos

Esses cabras e cabritas
Vieram das localidades
Enfrentando lotação
E metrô sem castidade
E nessa nova assembleia
O que vale é a greia
Disfarçada de amizade

Grande parte dos blogueiros
Estavam aqui presentes
Regados a cerva e rum
E também a aguardente
Vale também lembrar
Tem para saborear
Prato frio e prato quente

Dom Pablito, Presidente
Dessa nobre confraria
Vai tentando organizar
Essa grande anarquia
Por enquanto vai tentando
Com toda força lutando
Quem sabe consegue um dia

Os demais que ainda vêm
São chamados imortais
Cada qual com u'a cadeira
Só golando mais e mais
Discutindo futebol
Crença, voto, lei e mol
Lula, Jarbas e Arraes!

E começando o pagode
Dando nome aos tais bois
Vem nessa lista de gente
Sem deixar para depois:
Dom Pablito, Imperador,
Laerte e Flavão co'andor
Tabelando no 1-2

Agora vou registrar
A presença feminina
Com Márcia e Juliana
E também a Catarina
Mais a nossa poetisa
Que a arte simboliza
De quem falo é Marina

Mas a maioria é macho
E bebo é uma disgrama!
Tem Léo, Tárcio e Moacir
Que por Moca a gente chama
Mais Rai, Emerson, Serginho,
Rafael, Alan, Netinho,
Que não sai cedo da cama

Desafio foi lançado
E dele eu não esquivo
E nessa apresentação
Ainda tá faltando Ivo
E também o amigo Ledo
Eles não chegaram cedo
Mas têm assento cativo

Circulando pelo patio
Vi Miró da Muribeca
E também uma galega
Que disseram ser sueca
Era loira e comprida
E muito desinibida
Parecia uma boneca

E o samba que tocava
Era muito envolvente
Um velhinho que dançava
No meio daquela gente
Com gingado imbatível
Disse que seu combustível
É caldinho e aguardente

A festa foi formidável
Mas teve que acabar
É porque já era tarde
E o lugar já vai fechar
Se não manda ir embora
Esse povo sem demora
No boteco quer morar

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"Estamos de Butuca!"

P.S. Em breve um Flickr com mais fotos do evento

Teste feminino

Como prova da democracia que predomina nesse blog-boteco (ou boteco-blog), chegou a vez das mulheres também participarem de um teste para saberem com qual bêbada ilustre mais se assemelham: Rê Bordosa, Amy Winehouse ou Maysa.

1. Domingão de sol e teu marido lá estatelado no sofá bebendo cerveja e assistindo o time do coração jogar na TV, qual a tua reação?
a) Tira toda a roupa, fica na frente da TV e pergunta se a porra da cerveja dá para dois.
b) Derruba a TV da estante, quebra a garrafa de cerveja na cabeça dele e esfrega a cara dele no chão para limpar a sujeira.
c) Pega as chaves do carro dele, o cartão de crédito e vai curtir o restinho do domingo em algum bar movimentado.

2. Você descobre que teu marido tem um caso de 10 anos com a tua melhor amiga (mui amiga), o que você faz?
a) Analisa com cuidado o marido da tua amiga para ver se vale a pena uma troca.
b) Dá uma surra no marido com um taco de sinuca e arrasta a vadia pelada pelos cabelos até o meio da rua.
c) Toma um porre enquanto escuta músicas de dor de cotovelo pensando se corta ou não os pulsos.

3. Você está numa happy-hour desacompanhada e percebe que tem um bonitão te dando bola, você...
a) Vai até a mesa dele e pergunta se ele vai ficar só olhando.
b) Convida ele para ir com você até seu apartamento para ouvir uns CDs de Soul e Jazz apreciando um bom uísque.
c) Lança seu olhar fatal, aproxima-se, puxa um cigarro da bolsa de mão e pergunta se ele tem fogo.

4. Qual o perfil de um homem ideal?
a) O que divide a mesma garrafa vodka com você, corta as unhas dos teus pés e sabe fazer alguma gororoba para matar a tua fome.
b) O que tenha o mesmo bom gosto que você para o “sexo, drogas e rock’n roll”.
c) O que não venha resmungar quando você chegar de madrugada depois da noitada.

5. Para você, como seria uma noite perfeita?
a) Encontrar um cara legal que te pague umas bebidas, depois te leve até o seu apartamento e, depois de uma noite de sexo alucinante, vá embora e não te ligue no dia seguinte.
b) Conseguir cheirar todo o pó que conseguir e beber toda a bebida que estiver disponível e não ir parar num leito de hospital.
c) Curtir uma boa música num piano bar, ser cortejada por metade dos homens presentes e quando chegar em casa o marido já esteja dormindo e não veja a que horas você chegou.

6. Se um gênio da lâmpada te concedesse três desejos, quais seriam?
a) Dava uma reparada no gênio para ver se ele faz o teu tipo e se realmente é do tipo que consegue dar três.
b) Dava uma boa surra nele para que ele aumentasse o número de pedidos.
c) Fama, glamour e um fígado totalflex novinho.

7. Uma personalidade.
a) Seu João, o porteiro do meu prédio. Sempre me ajuda a subir a escadaria do prédio quando chego chapada de madrugada e ainda quebra o meu “galho” quando não descolo um bofe.
b) Dr. Agenor Praxestes, médico da emergência que já me salvou de algumas overdoses e sempre tem uma dosezinha de glicose quando chego ressacada no hospital.
c) Dona Liu, a minha secretária do lar. Faz todo o trabalho duro da casa, a única coisa da qual ela se livrou foi ter que agüentar o ronco do meu marido no pé do ouvido.

8. Uma música.
a) Exagerado - Cazuza.
b) Satisfacion – Rolling Stones.
c) Lama – Núbia Lafayette.

9. Qual o melhor petisco?
a) Qualquer um, desde que não seja eu quem tenha que preparar.
b) Farinha ou erva.
c) Caviar, escargot ou qualquer outro prato que seja difícil de pronunciar.

10. Uma frase.
a) Qual o seu nome? (Pergunta feita ao sujeito que está ao seu lado ao acordar).
b) Onde estou? (Pergunta, geralmente, feita ao sair de mais uma overdose ou coma alcoólico).
c) Estava com uns amigos. (Resposta dada ao marido ao chegar de madrugada de mais uma noitada).

Contagem de pontos:
Para cada resposta com a letra A some 1 ponto, para cada resposta B some 2 e para as C some 3 pontos.

Resultados:


(De 10 a 15 pontos) Rê Bordosa - é uma personagem fictícia de histórias em quadrinhos humorísticas criados pelo cartunista Angeli, e que abrilhantou as páginas da extinta revista Chiclete com Banana. Rê é uma mulher de aproximadamente 40 anos, alcoolátra, ninfomaníaca, desbocada e desprovida de bom senso, cujas histórias giram em torno de suas manias e desejos. Como a personagem fez sucesso a ponto de eclipsar o autor, Angeli resolveu matá-la. Mas volta e meia ela retorna a mídia.

(De 16 a 25 pontos) Amy Winehouse - é uma cantora e compositora de soul, jazz e R&B do Reino Unido. Os problemas de Amy com drogas e álcool têm sido noticiados pelos meios de comunicação ao redor do mundo. Em junho de 2008 o pai de Amy revelou aos jornalistas que ela estava com uma possível arritmia cardíaca devido a ser usuária de cigarro e cocaína. Barraqueira e agressiva, vira e mexe está envolvida em um novo escândalo.

(De 26 a 30 pontos) Maysa - Maysa Figueira Monjardim, mais conhecida como Maysa Matarazzo ou simplesmente Maysa - foi uma cantora, compositora e atriz brasileira. Separada do marido que se opôs à carreira musical, e com o temperamento boêmio herdado de seu pai, teve vários relacionamentos amorosos. O uso de álcool e moderadores de apetite deixavam seu temperamento instável. Foram conhecidos os escândalos que promoveu em hotéis e aviões de diversos países. Tentou o suicídio várias vezes. Supõe-se que o efeito de anfetaminas somado à ingestão de álcool, teria provocado o acidente de carro, na Ponte Rio-Niterói, que a matou.

Que tipo de bêbado você é?

João Canabrava, Mussum ou Tavares? Ao final do teste, você vai descobrir se combina mais com o bêbado do Show do Tom, o dos Trapalhões ou o do Chico Anísio Show.

1. O que costuma fazer em casa?
a) Assiste seu time do coração na TV acompanhado de uma cervejinha gelada e um bom tira gosto.
b) Escuta o CD de samba enredo das escolas de samba do Rio de janeiro golando uma branquinha.
c) Brecha a empregada pela fechadura enquanto aprecia uma dose de uísque e morrendo de medo que a patroa chegue.

2. Uma mulher perfeita?
a) Uma que saiba cozinhar bem, arrumar a casa e que seja muda (principalmente quando você chegar bêbado de madrugada).
b) As que sabem sambar e abrem as garrafas de cerveja.
c) As finas, elegantes e com bom gosto para escolher “boas” empregadas.

3. A mulher do seu melhor amigo te dá bola, o que você faz?
a) Diz a ela que mulher de amigo seu para você é homem. . . e que nessas horas você é um tremendo gay.
b) Convida ela para ir com você a um show do João do Morro.
c) Leva ela para um motel cinco estrelas, mas cada um no seu carro.

4. Você descobre que seu melhor amigo tem uma amante?
a) Pede umas dicas a ele, afinal você não é tão bom com as mulheres quanto ele.
b) Nem liga, afinal você está pegando a mulher dele também.
c) Procura saber quem é a garota para saber se é alguma das que você já pegou.

5. Para você, qual o emprego ideal?
a) Degustador de cachaça. Manter-se bêbado o dia inteiro é a intenção principal.
b) Baterista da Mangueira. Samba e mulatas, combinação perfeita.
c) Dono de Boate, pois no caso de falência pode consumir o estoque.

6. Se um gênio da lâmpada te concedesse três desejos, quais seriam?
a) Uma garrafa que nunca esvaziasse, um prato que nunca acabasse e que sua esposa fosse órfã.
b) Carnaval o ano inteiro, a Mangueira campeã todos os anos e a cada noite uma madrinha de bateria diferente na sua cama.
c) Uma mansão na escócia, uma fábrica de uísque 12 anos no seu quintal e a Ana Hickman como empregada.

7. Que frase você escreveria na porta do banheiro de um bar?
a) Merda não é tinta, dedo não é pincel, quando vier ao banheiro traga o seu papel.
b) Escrevi e sai correndo, pau no c... de quem está lendo.
c) Aqui nesse lugar a tristeza é profunda, a merda bate na água e a água bate na bunda.

8. Qual o seu cantor preferido?
a) Reginaldo Rossi.
b) Jamelão da Mangueira.
c) Frank Sinatra.

9. Qual o melhor tira gosto?
a) Tripa de porco frita.
b) Feijoada completa.
c) Tábua de frios.

10. Qual o melhor programa humorístico de todos os tempos?
a) Show do Tom.
b) Os Trapalhões.
c) Chico Anísio Show.

Contagem de pontos:
Para cada resposta com a letra A some 1 ponto, para cada resposta B some 2 e para as C some 3 pontos.

Resultados:
(10 pontos) João Canabrava - o personagem mais famoso de Tom Cavalcante, um bebâdo relaxado e irreverente. Gosta de futebol e passa todo o tempo bêbado. (Fecha a conta e passa a régua!).



(De 11 a 20 pontos) Mussum- no programa dos Trapalhões, popularizou o seu modo particular de falar, acrescentando as terminações "is" ou "évis" a palavras arbritrárias (ex: forévis, cacildis, coraçãozis) e pelo seu inseparável "mé" (gíria para cachaça). Ele também tinha um jeito esculhambado, irreverente e descontraído engraçadíssimo, num momento gritando e bancando o valente, e noutro gemendo e chorando. Sua gargalhada e seu grande sorriso eram suas marcas registradas. Sambista inveterado e fã da mangueira.

(de 21 a 30 pontos) Tavares - personagem de Chico Anísio, um malandro bêbado que casou com uma rica e feiosa mulher, que chamava de Biscoito, interpretada por Zezé Macedo. De gosto sofisticado, era um apreciador de empregadas. ("Sou..., mas quem não é" e "Business is Business").

Nessa vida tem de tudo

Fim de semana perfeito

Noite de sábado. Na calçada do Bar Moreno a cerveja, como sempre, super-hiper-mega-plus-ultra-power gelada. A batata com charque (ou charque com batata?) deliciosamente derrete na boca. A conversa rola solta. Os assuntos são os mais variados: futebol, política, cachaça, rock’n roll, etc. Eis que surge. . . “um boyzinho” (by João do morro), com o seu carrão super equipado, rodas de liga leve, aerofólio com brake light, spoilers laterais, farol xenon, saída do escape cromada, suspensão rebaixada. Cotovelo esquerdo apoiado na janela do carro e a direita no volante. Óculos escuros Spy, bermuda Seaway, tênis Nike, camisa do Olinda Beer do ano passado, cabelo moicano e bastante gel. Pára (agora não sei mais se é com ou sem acento) o carro próximo a calçada. Desce e abre a mala. É aí que começa a tortura. Ele liga o som. E para variar (MODE IRÔNICO) a música é quebradeira. E para variar mais ainda (MODE MAIS IRÔNICO AINDA) a banda é Marreta You Planeta. Ou melhor, eu acho que seja, afinal, é quase impossível distinguir das demais bandas de quebradeira. Ainda mais naquela altura. Logo encostam as “piriguetes”. Sainha curta, cabelo na chapinha, topzinho e salto alto. Nem sóbrio eu me equilibraria num troço desses. Morga o nosso papo. Vou-me embora. . .

Na volta pra casa, lembro-me que ainda restam umas latinhas de Skol na geladeira. No fogão a sobra do macarrão do almoço. Macarrão frio não rola. Decido esquentar. Não apenas esquentar. Ponho em prática meus dotes culinários (muito abaixo dos dotes do Mestre Felic). Sardinha, milho, ervilha, azeitona, maionese, catchup e farinha são acrescentadas ao macarrão. Descubro um restinho de doce de jaca na geladeira. Receita especial da minha sogra. Bebida, comida e sobremesa. O que mais um homem pode querer na vida? Ah! E livre da quebradeira. Para comemorar ponho um CD de Raul. Era isso o que faltava para completar a minha plena satisfação. O macarrão e o doce de jaca não combinam muito bem na barriga. A descarga quebra. Fica parecendo que o banheiro do Arruda fica na minha casa. Então tento descansar no meu quarto. Mesmo com o ventilador quebrado. E até consigo superar o calor por causa do suor que está frio. Mas só por uns dez minutos. Porque o vizinho liga o som na maior altura. Dessa vez não é quebradeira. É brega (pintei/ o meu cabelo/ me valorizei/...)

Noite de terror. Altas horas da madrugada. O vizinho abaixa o som. Decido salvar a noite e assistir a um bom filme. Ingenuidade a minha. Bom filme na televisão numa noite de sábado é quase que impossível. Assisto a mais uma reprise na emissora do Plim-plim. O filme acaba e nem ao menos me lembro do título. Foi apenas um aperitivo. Estava esperando pelo “Altas horas”. Boas bandas. Bons convidados. Tem o púlpito. E ainda tem aquela mulher falando de sexo. Até que a noite não foi totalmente perdida.

Então eu durmo para chegar logo domingo. Dia de reunir os amigos. Dia de pegar a estrada e ir para a Ilha. Dia de vestir o manto sagrado. Pegar a bandeira do leão. Dia de desviar das blitz. Dia de um monte de coisa.

Chego ao estádio da Ilha do Retiro. A mensalidade está há sete meses atrasada. Enfrento uma fila enorme para pagar três parcelas e ficar em dias. Assistir ao jogo na arquibancada nem pensar. Lá o sol castiga a tarde inteira. Pago as três parcelas. Problema resolvido, em partes. Pego agora a fila para comprar o ingresso das sociais. Outra fila enorme. Ingresso comprado. Sigo rumo às sociais. Passo pela barraquinha de espetinhos. Lembro-me do piriri da noite anterior. Desisto do espetinho. O jogo começa. Fico só na água mineral. Cagar em estádio de futebol é um desafio que prefiro não enfrentar. O Sport pressiona. Bola na trave. O Ciro faz um gol. E mais outro. O time adversário só assiste. Fim de jogo. Sport líder isolado do campeonato.

E o fim de semana não poderia ter sido melhor.

A Grande Disputa